SOLIDÃO
Eduardo Potiguar
Perdi,
Procuro nas palavras
E não acho.
Onde você está?
Por mais que eu insista
Em lhe achar, eu perdi.
O seu jeito, seus ideais e os sonhos
Já não os vejo mais.
Tudo o que compartilhamos
Se foi, restou apenas um alguém
E esse alguém eu desconheço.
domingo, 31 de maio de 2009
1º ATO
1º ATO
Eduardo Potiguar
As reações variam entre sorrisos
E rostos perplexos de espanto.
Diálogos não faltam
E monólogos também não.
Consegue ver o que se esconde
Por trás da maquiagem pesada usada
Nessa encenação?
Não me venha com esse choro imprudente,
Não me venha...
Desde ontem ao passar por aqui, percebo
Sua sombra a me seguir
E eu já não consigo dormir.
Não, não consigo,
O lexotan já não faz efeito.
Defeito ou o corpo já não é mais são?
Tudo em vão, pois amanhã será outro dia,
Eu já não serei mais este que aqui encena,
Eu já não serei mais eu.Eu, jamais!
E depois do primeiro ato, que saco!
Virão outros que ainda não ensaiei,
Outros que ainda nem planejei.
Outros que ainda não sei.
Virão!
Eduardo Potiguar
As reações variam entre sorrisos
E rostos perplexos de espanto.
Diálogos não faltam
E monólogos também não.
Consegue ver o que se esconde
Por trás da maquiagem pesada usada
Nessa encenação?
Não me venha com esse choro imprudente,
Não me venha...
Desde ontem ao passar por aqui, percebo
Sua sombra a me seguir
E eu já não consigo dormir.
Não, não consigo,
O lexotan já não faz efeito.
Defeito ou o corpo já não é mais são?
Tudo em vão, pois amanhã será outro dia,
Eu já não serei mais este que aqui encena,
Eu já não serei mais eu.Eu, jamais!
E depois do primeiro ato, que saco!
Virão outros que ainda não ensaiei,
Outros que ainda nem planejei.
Outros que ainda não sei.
Virão!
sexta-feira, 8 de maio de 2009
Cria
Cria
Maria Rita
Composição: Serginho Meriti/Cesar Belieny
Crescendo foi ganhando espaço
Maria Rita
Composição: Serginho Meriti/Cesar Belieny
Crescendo foi ganhando espaço
Pulou do meu braço
Nasceu outro dia e já quer ir pro chão
Já fala mãe, já fala pai
Já não suja na cama
Não quer mais chupeta
Já come feijão
E posso até ver os meus traços nos primeiros passos
Tropeça e seguro e não deixo cair
Se cai, levanta, continua
A porta da rua fechada
Criança não deixo sair
Da linha, da linha
Reflexo no espelho leva à emoção
A lágrima ameaça do olho cair
Semente fecundou
Já começa a existir
É cria, criatura e criador
Cuida de quem me cuidou
Pega na minha mão e guia
É cria, criatura e criador
É cria, criatura e criador
Cuida de quem me cuidou
Pega na minha mão e guia
Ps.: Essa é outra música da Maria Rita que me lembra a minha mãe.
Decepção X Instinto Materno
Decepção X Instinto Materno
Por Wanderley Nunes
É tão complicado falar de decepção. Falar de amor, de felicidade, narrar alegrias, pensamentos é tão fácil, definitivamente falar de decepção dói.
Dói, nos dedicarmos tanto a alguém e por um motivo tão idiota nos decepcionarmos, bom nessa área eu sou diplomado, aliás, nós sempre teimamos em não ouvir os conselhos de mãe, e sempre quando não ouvimos quebramos a cara.
Não sei como, mas eu e a minha mãe temos uma relação tão especial que até mesmo quando ela não fala algo eu leio seus pensamentos e sei a sua opinião a respeito de alguém. E assim acontece, ela me diz: “Não se dedica tanto, não se joga tanto nessa amizade, pois você vai se machucar, esse é seu mal você se dedica a amizades...”.
Aí depois de ficar decepcionado com algo ou alguém me lembro dela me falando e tem horas que eu até digo: “Mãe, não precisa falar nada eu já sei sua opinião...”.
Estranho isso, mas o instinto materno é tão forte que às vezes assusta, mas é assim, apanhando, caindo, levantando, caindo novamente é que aprendemos a valorizar esses sábios conselhos.
Nossa!!! Agora me lembrei que o texto era sobre decepção. Só que não vale a pena colocar aqui o que penso sobre decepções, pois só de lembrar da minha mãe me esqueço de tudo e fico feliz de ver seu sorriso, suas preocupações comigo, resumindo, sempre cuidando da sua cria. Amo minha mãe mais do que ela imagina, ela é minha heroína.
Acho que é só, e o texto não seria tão pessoal assim, falaria de decepção e acabo falando do amor que tenho por minha mãe.
Por Wanderley Nunes
É tão complicado falar de decepção. Falar de amor, de felicidade, narrar alegrias, pensamentos é tão fácil, definitivamente falar de decepção dói.
Dói, nos dedicarmos tanto a alguém e por um motivo tão idiota nos decepcionarmos, bom nessa área eu sou diplomado, aliás, nós sempre teimamos em não ouvir os conselhos de mãe, e sempre quando não ouvimos quebramos a cara.
Não sei como, mas eu e a minha mãe temos uma relação tão especial que até mesmo quando ela não fala algo eu leio seus pensamentos e sei a sua opinião a respeito de alguém. E assim acontece, ela me diz: “Não se dedica tanto, não se joga tanto nessa amizade, pois você vai se machucar, esse é seu mal você se dedica a amizades...”.
Aí depois de ficar decepcionado com algo ou alguém me lembro dela me falando e tem horas que eu até digo: “Mãe, não precisa falar nada eu já sei sua opinião...”.
Estranho isso, mas o instinto materno é tão forte que às vezes assusta, mas é assim, apanhando, caindo, levantando, caindo novamente é que aprendemos a valorizar esses sábios conselhos.
Nossa!!! Agora me lembrei que o texto era sobre decepção. Só que não vale a pena colocar aqui o que penso sobre decepções, pois só de lembrar da minha mãe me esqueço de tudo e fico feliz de ver seu sorriso, suas preocupações comigo, resumindo, sempre cuidando da sua cria. Amo minha mãe mais do que ela imagina, ela é minha heroína.
Acho que é só, e o texto não seria tão pessoal assim, falaria de decepção e acabo falando do amor que tenho por minha mãe.
O que não usar... (Arnaldo Jabor)
O que não usar...
Arnaldo Jabor
Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar... Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe).
É triste mulher:
1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).
2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).
3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.
4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.
5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).
6) Descolorir os pelos do buço. Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.
7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo 'carinho' com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.
8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.
9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.
10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de 'Grease nos tempos da brilhantina', use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.
O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado
Na coluna passada brinquei, com o meu ponto de vista, sobre o que as mulheres não deveriam usar - pois era sofrível. Foram dezenas de e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima coluna, porém sobre os equívocos masculinos. Já tinha isso em mente e aí vai a minha lista para meus queridos leitores. Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:
1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.
2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'. Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai.
3) Sapato social de 'franjinha' (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca.
4) Calça de cintura alta, a chamada 'Saintropeito'. Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.
5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.
6) Essa vai doer em muito 'Maurício' mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a 'La Roberto Justus'. Tem solução, mas tem quem ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.
7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela 'Belíssima', pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparar aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!
8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo 'francesinha' no salão.
9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir 'Brokeback Mountain' comendo pipoca light.
10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom,etc...). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).
(Arnaldo Jabor)
Arnaldo Jabor
Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar... Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe).
É triste mulher:
1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).
2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).
3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.
4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.
5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).
6) Descolorir os pelos do buço. Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.
7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo 'carinho' com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.
8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.
9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.
10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de 'Grease nos tempos da brilhantina', use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.
O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado
Na coluna passada brinquei, com o meu ponto de vista, sobre o que as mulheres não deveriam usar - pois era sofrível. Foram dezenas de e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima coluna, porém sobre os equívocos masculinos. Já tinha isso em mente e aí vai a minha lista para meus queridos leitores. Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:
1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.
2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'. Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai.
3) Sapato social de 'franjinha' (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca.
4) Calça de cintura alta, a chamada 'Saintropeito'. Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.
5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.
6) Essa vai doer em muito 'Maurício' mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a 'La Roberto Justus'. Tem solução, mas tem quem ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.
7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela 'Belíssima', pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparar aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!
8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo 'francesinha' no salão.
9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir 'Brokeback Mountain' comendo pipoca light.
10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom,etc...). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).
(Arnaldo Jabor)
terça-feira, 5 de maio de 2009
Tarde de Outono
Tarde de Outono
Por Wanderley Nunes
Caminho em direção ao meu destino, pelas ruas pessoas vão e vêm, pessoas tão distraídas e compenetradas nos seus próprios pensamentos, que andam como se tivessem ensaiado os passos, passos esses que os levam para um lugar, e consigo vão sentimentos, corações que batem descompassados, mas com seus passos ritmados, como numa cena que vi num filme, que não me lembro o nome, que passou nesta madrugada, os detetives andavam em direção a uma casa, seus passos eram juntos, firmes, assim são as pessoas da cidade, cada um seguindo seu destino.
Um pouco mais a frente vejo os carros enfileirados, dentro deles uma história de vida, dentro deles alguém carrega erros e acertos na vida. Dentro de cada carro eu teria uma inspiração, nesse exato momento lembro-me do livro que ainda não comecei a escrever, mas continuo contemplando aquela tarde de outono, esqueço um pouco do meu livro e vou.
Mais a frente ainda me vem aos olhos os telhados que são banhados pelo sol frio. Enfim vejo o sol frio que está começando a ir, dando licença pra noite chegar. Penso e sei que se continuar pensando nunca pararei de pensar, então coloco-me a visualizar uma tarde de outono, banhada por um sol frio numa metrópole, onde a paisagem é feita de pessoas, carros, ônibus, telhados, motoqueiros, ambulantes, etc. Mesmo assim ainda contemplo minha visão com essa tarde de outono em uma metrópole chamada São Paulo.
Por Wanderley Nunes
Caminho em direção ao meu destino, pelas ruas pessoas vão e vêm, pessoas tão distraídas e compenetradas nos seus próprios pensamentos, que andam como se tivessem ensaiado os passos, passos esses que os levam para um lugar, e consigo vão sentimentos, corações que batem descompassados, mas com seus passos ritmados, como numa cena que vi num filme, que não me lembro o nome, que passou nesta madrugada, os detetives andavam em direção a uma casa, seus passos eram juntos, firmes, assim são as pessoas da cidade, cada um seguindo seu destino.
Um pouco mais a frente vejo os carros enfileirados, dentro deles uma história de vida, dentro deles alguém carrega erros e acertos na vida. Dentro de cada carro eu teria uma inspiração, nesse exato momento lembro-me do livro que ainda não comecei a escrever, mas continuo contemplando aquela tarde de outono, esqueço um pouco do meu livro e vou.
Mais a frente ainda me vem aos olhos os telhados que são banhados pelo sol frio. Enfim vejo o sol frio que está começando a ir, dando licença pra noite chegar. Penso e sei que se continuar pensando nunca pararei de pensar, então coloco-me a visualizar uma tarde de outono, banhada por um sol frio numa metrópole, onde a paisagem é feita de pessoas, carros, ônibus, telhados, motoqueiros, ambulantes, etc. Mesmo assim ainda contemplo minha visão com essa tarde de outono em uma metrópole chamada São Paulo.
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